Я на Украине. Море, солнце... И вроде бы всё должно быть хорошо, но вместо рая, я попала в ад . Сейчас я запоздало понимаю, что в этом я сама виновата. Я слишком верила в любовь, верность и честность мужа. Увы, всё оказалось только словами... Сейчас я понимаю, что это длилось с сентября, наверное даже с августа прошлого года и надо было ещё тогда насторожиться, но увы... По своей наивности и глупости я тогда не дёргалась. Даже после ссоры 1 января этого года я как-то не начала беспокоится, хотя тогда уже было, наверное, поздно . Я не боец. Я не умею бороться за своё счастье. Не умею удерживать даже любимого человека. Что теперь будет со мной я не знаю. За 10 лет совместной жизни я так привыкла, что любимый муж рядом, что я ему нужна, что он меня любит, что не заметила, как за год потеряла его любовь . Он зачем то ещё говорит, что всё можно вернуть... Но что вернёшь без любви? Тем более, когда он ещё и успел полюбить другую? Я сейчас реву почти не переставая. Муж рычит, что я всем порчу отпуск своими слезами, а я не могу. Слёзы льются сами по себе. Я не хочу устраивать истерики и скандалы, но не могу сдержаться. Когда муж при мне прекрасно общается со своей новой любовью у меня просто разрывается сердце и накатывает такая боль, что разум отключается полностью и я начина орать, закатывать истерики, плакать. Я понимаю, что это бесполезно и любимого человека уже не вернуть, но не могу себя контролировать. И жить мне в таком аду ещё неделю тут на Украине, а потом ещё три дня в дороге домой. Не знаю, как я это вынесу. Хорошо хоть интернет тут есть. Можно хоть капельку боли вылить в мировую паутину. Конечно, вряд ли мне от этого станет легче, но может быть хоть самую капельку. И посоветоваться не с кем. Не с кем поговорить. Я никому не нужна. Я не умею дружить, я так была зациклена на муже, что подруг у меня нет. Как дальше жить не знаю. Я не думала, что в 35 лет, буду так же переносить боль, как в 18. Но тогда у меня ещё вся жизнь была впереди, у меня ещё была надежда полюбить и стать любимой, а теперь впереди только пустота и боль. Другие могут и в 40 найти своё счастье, но с моим дурным диким характером ни о чём подобно мечтать не приходится. Да теперь я никогда никому не смогу верить .
Не пойму зачем я поехала. Ради детей, наверное. Они так долго мечтали об этой поездке. Хотя, надо было настоять, чтобы муж ехал с ними один, ведь я понимала, что так будет. Ехать на юг с мужем, семьёй его друга и женщиной, которая стала для мужа намного дороже, чем я - это с моей стороны чистейший идиотизм. Эта женщина - мама одноклассницы моего младшего сына. И весь этот учебный год муж с ней общался. Сначала началось с дел по школе, а потом всё перешло куда глубже... Теперь я для него пустое место, ему интересней с другой. Я, дура, повелась на его обещания, что всё будет хорошо, что я напрасно ревную, что у меня паранойя, что он любит меня. Но с первых же дней пути я была забыта, он делал слабые попытки показать, что он ко мне относится по прежнему, но что стоят эти попытки, когда он забывая меня, сидит с ней до 4 утра, готов лететь с ней куда угодно. Я - третий лишний. Наверное, она ему больше подходит, мне вообще не надо было выходить за муж, я слишком ненормальный для этого человек. Мне надо было жить одной, найти себе хобби, тех же кукол хотя бы и жить спокойно, но нет, я поверила в любовь, верность и честность. Вот и получи фашист гранату. Сама виновата .
Хочу домой. В Питер. К своим куклам, любимым фильмам на ДВД и музыке на СД.